Terapia para la dependencia emocional online

¿Sientes que el miedo a perder a alguien acaba teniendo demasiado peso en tus decisiones?

Terapia psicológica individual online para trabajar la dependencia emocional, el miedo al abandono y los patrones que se repiten en tus relaciones.

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La dependencia emocional puede aparecer como:

Miedo al abandono
Necesidad constante de contacto
Dificultad para poner límites
Miedo a la soledad

Idealización
Relaciones que se repiten
Necesidad de aprobación
Dificultad para terminar una relación

Puede que pases mucho tiempo pendiente de lo que hace o deja de hacer la otra persona. Que un mensaje sin responder cambie cómo te sientes o que necesites saber constantemente que todo está bien entre vosotros.

También puede ocurrir que sepas que una relación no te está haciendo bien, pero alejarte te resulte todavía más difícil. Que acabes adaptándote a cosas que no quieres por miedo a que la otra persona se enfade, se aleje o deje de quererte.

Querer a alguien y necesitar a otras personas no es el problema. Lo difícil empieza cuando el miedo a perder un vínculo condiciona demasiado lo que haces, lo que toleras o las decisiones que tomas.

¿Te reconoces aquí?

Cuando una relación se convierte en una fuente muy importante de seguridad, cualquier distancia, cambio o señal de incertidumbre puede percibirse como una amenaza.

Entonces es fácil intentar recuperar rápidamente esa sensación de seguridad: buscar contacto, preguntar si todo está bien, intentar agradar, ceder, revisar conversaciones o cambiar lo que haces para evitar un posible conflicto.

Estas conductas pueden tranquilizar durante un rato. Pero también pueden hacer que, poco a poco, necesites cada vez más señales externas para sentir seguridad dentro de la relación.

El patrón puede acabar funcionando así:

También puede ocurrir que ciertos patrones se repitan en relaciones diferentes. Porque hay formas de protegerte que quizá aprendiste hace tiempo y que siguen apareciendo cuando un vínculo se vuelve importante.

No necesitas tener claro de dónde viene todo esto para empezar a trabajar en lo que te está ocurriendo ahora.

¿Qué hace que la dependencia emocional se mantenga?

miedo a la distancia o al abandono → necesidad de recuperar seguridad → búsqueda de contacto, aprobación o control → alivio momentáneo → más miedo cuando vuelve la incertidumbre.

Entender qué situaciones activan con más fuerza el miedo a perder a la otra persona y cómo sueles responder cuando aparece.
Identificar patrones que se repiten en tus relaciones: adaptarte demasiado, poner a la otra persona en el centro o dejar tus propias necesidades para después.
Trabajar la dificultad para poner límites o expresar lo que necesitas cuando existe miedo a que eso tenga consecuencias en la relación.
Aprender a tolerar mejor la distancia, la incertidumbre y el malestar que puede aparecer cuando no tienes la seguridad que buscas.
Recuperar espacio para tus propias decisiones, relaciones e intereses sin que todo dependa de cómo esté un vínculo concreto.

¿Qué podemos trabajar en terapia?

El objetivo no es que dejes de necesitar a nadie ni que aprendas a no vincularte. Es poder estar en una relación sin tener que perderte dentro de ella.

Trabajamos desde las terapias contextuales, combinando dos miradas.

Por un lado, entendemos qué patrones de apego se han ido formando en tu historia relacional y cómo pueden activarse en tus vínculos actuales. No se trata de buscar culpables ni de explicar todo lo que te ocurre por tu infancia, sino de comprender qué formas de relacionarte aprendiste y qué sentido tuvieron en su momento.

Por otro, utilizamos herramientas de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) para trabajar la tolerancia al malestar que aparece cuando pones un límite, toleras la distancia o convives con la incertidumbre dentro de una relación.

El objetivo es que puedas relacionarte desde lo que quieres construir, no desde el miedo a perder a la otra persona.

¿Cómo es la terapia para la dependencia emocional?

01 · Primer contacto

Me cuentas brevemente qué está ocurriendo y resolvemos tus dudas.

02 · Primera sesión

Conocemos tu situación y definimos qué necesitas trabajar.

03 · Empezamos el proceso

Trabajamos de forma progresiva, adaptando la terapia a tu situación.

Necesitas: dispositivo con cámara y micrófono, conexión a internet y un espacio privado.

¿Cómo funciona la terapia online?

Puedes aprender a estar en una relación sin dejar de estar de tu lado.

¿Es normal sentir tanta ansiedad cuando la otra persona se distancia?

La distancia o la incertidumbre pueden activar mucho malestar cuando un vínculo se ha convertido en una fuente importante de seguridad. La terapia puede ayudarte a entender cómo respondes ante esos momentos y a no depender únicamente de recuperar contacto o certeza para sentirte mejor.

¿Esta terapia es terapia de pareja?

No. Es un proceso de terapia individual centrado en tu forma de relacionarte, en los patrones que se repiten y en cómo te afectan determinados vínculos. Si buscas terapia de pareja, este sería un tipo de intervención diferente.

¿Tener dependencia emocional significa que no sé estar solo/a?

No necesariamente. Puedes disfrutar de estar a solas y, aun así, notar que determinadas relaciones activan un miedo intenso a la distancia o a la pérdida. Lo importante es entender qué ocurre cuando un vínculo empieza a tener demasiado peso sobre cómo te sientes o las decisiones que tomas.

¿La terapia me va a decir qué debería hacer con mi relación?

No. La terapia no consiste en decirte si debes continuar o terminar una relación. Podemos trabajar para entender qué está ocurriendo, qué necesitas y qué papel está teniendo el miedo a perder a la otra persona en tus decisiones. El objetivo es que puedas decidir desde un lugar más propio, y no únicamente desde el miedo a que el vínculo termine.

¿Por qué repito relaciones parecidas aunque sé que no me hacen bien?

Saber racionalmente que un patrón no te conviene no siempre es suficiente para cambiarlo. A veces vuelven a aparecer formas de relacionarte que resultan conocidas, incluso cuando generan malestar. En terapia podemos entender qué mantiene esos patrones y trabajar alternativas dando pasos hacia cómo quieres habitar tus vínculos.

Preguntas más frecuentes

Da el primer paso

No necesitas tener claro si lo que te ocurre es dependencia emocional ni saber exactamente qué deberías hacer con tu relación. Podemos empezar por entender qué está pasando y qué te gustaría que fuera diferente.

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